Fant denne lista på nettet, hehe..
Lyst på barn? Sikker på at dere er klar for barn? Under finner du en sjekkliste hvor du kan se om dere er godt forberedt:

1. Forberedelser
Kvinner:
Som forberedelse på å bli mor kan du iføre deg en badekåpe og henge en sekk gule erter rundt magen. La den sitte i 9 måneder og hell ut ca. 10 % av ertene.

Menn:
Som forberedelse på å bli far kan du gå til nærmeste apotek, tømme innholdet i lommeboka på disken og be dem forsyne seg selv. Gå videre til kjøpesenteret og prøv å forhandle fram en ordning sånn at lønnen din blir utbetalt direkte til senterets hovedkontor.

2. Nattevåk
Vil du vite hvordan nettene kommer til å bli, så tråkk rundt i stua fra kl. 17 til 22 med en våt 5 kilos pose på brystet.
Kl. 22 legger du fra deg posen, stiller klokka på 24 og legger deg. Stå opp ved midnatt og gå rundt i stua med posen til klokka ett. Sett vekkerklokka på tre. Ettersom du ikke klarer å få blund på øynene igjen, står du opp klokka to og tar deg en øl. Legg deg igjen klokka kvart på tre, og stå opp når klokka ringer klokka tre. Syng sanger i mørket til klokka fire, still klokka på fem, og legg deg.
Stå opp klokka fem. Lag frokost.
Fortsett med dette i 5 år, og husk å se glad ut.

3. Mating
Hul ut en melon og skjær et lite hull i siden på den, omtrent på størrelse med en golfball.
Heng melonen i en hyssing i taket og la den svinge fra side til side. Ta deretter en skål grøt og prøv å dytte grøten inn i melonen mens den svinger, og lat som du er et helikopter. Fortsett til halvparten av grøten er vekk.
Lemp resten i fanget.
Nå er du klar til å mate en ettåring. Forbered deg på de litt større utfordringene ved å søle saft i sofaen og kline marmelade på alle gardinene. Gjem en fiskepinne bak stereoanlegget, og la den ligge der et par måneder.

4. Bil
Glem sportsbilen og kjøp en stasjonsvogn.
Men ikke tro at du kan ha den stående skinnende ren ute i innkjørselen. Familiebiler ser ikke sånn ut. Kjøp en sjokolade-is og legg den i hanskerommet. Stapp et kronestykke inn i cd-spilleren. Kjøp en stor pose sjokoladekjeks og stapp kjeksene ned bak setene. Dra en rake langs begge sidene på bilen.
Sånn ja! Perfekt!

5. Påkledning
Å kle på et barn er ikke så lett som man skulle tro. Kjøp en levende blekksprut, og et handlenett. Prøv å putte blekkspruten opp i handlenettet sånn at ingen av armene henger utenfor.
Beregnet tidsforbruk: Hele formiddagen.

6. Ut på tur
Gjør deg klar til å dra hjemmefra. Vent først utenfor baderommet i en halv time. Gå ut hoveddøra. Kom inn igjen. Gå ut. Kom inn. Gå ut igjen og ned innkjørselen. Kom tilbake. Gå ned innkjørselen igjen. Gå veldig sakte langs veien i 5 minutter. Stopp og glan på hver eneste sigarettsneip, dropspapir, tyggegummi og småkryp du kan få øye på. Gå tilbake igjen.
Brøl ut at nå får det jammen være nok – inntil naboene kommer ut og glaner på deg. Nå er du klar til å ta med deg et lite barn på tur.

7. Kjøpesenter
Gå til kjøpesenteret og ta med deg det nærmeste du finner en barnehageunge, en fullvoksen geit er utmerket.
Hvis du regner med å få mer enn et barn tar du med en geit for hver unge du vil ha. Gjør innkjøp for hele uken uten å slippe geitene av syne.
Betal for alt geitene ødelegger eller spiser.

8. Barne-TV
Lær deg navnene på alle Teletubbiene, SesamStasjon-figurene og det som ellers vises på Barne-TV.
Når du tar deg selv i å synge "Postman Pat" på badet er du klar for barn.

9. Gjenta
Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger.

10. Oppdragelse?
Før dere for alvor går i gang med å få barn, finn et par som allerede er foreldre, og kritiser dem sønder og sammen for deres inkonsekvente utøvelse av disiplin, mangel på tålmodighet og barnas hemningsløse herjing i huset.
Foreslå forskjellige metoder til forbedring av barnas sovevaner, pottetrening, bordskikk og alminnelig oppførsel.

Funnet på nettet:)